¿Tu pareja se esta instalando? Cuando salimos sostenidamente con alguien, todos estamos tentados de jugar a la casita.Ya sabés: tú cocinas y yo limpio... Miramos películas, dormimos abrazados y hacemos la comidita. Y eso está muy bien, pero a veces ocurre que la anestesia del amor nos impide ver la potencial invasión que se cierne sobre nuestros hogares. Existe el riesgo que tu pareja pueda llegar a sentirse demasiado cómoda en tu casa y que se instale, cual tenia parasitando el acogedor y cálido intestino. Verás que al principio la invasión es mínima, hasta llegar a la instalación.
1) Se baña en tu casa: La ducha es un lugar a la que no suelen ir los invitados comunes. Al usarla, llegamos al nivel más bajo de ocupación. ¿Problema? Ninguno, mientras no deje los pelos de su culo impregnados en el jabón.
2) Hace caca en tu baño: Cuando alguien logra hacer caca en casa ajena, quiere decir que ya se siente cómodo, excepto para aquellas pasivas incapaces de controlar sus esfínteres. No quiere decir nada aún, pero todo es un proceso. Así que usted, nariz alerta detectando cualquier posible rastro de mierda. La situación puede complicarse si se empieza a fumar y/o a llevar revistas al toilette.
3) Deja ropa: El primer signo de ocupación material. Empezamos por un inocente calzón en un cajoncito, pero tené la certeza de que vamos por más.
4) Conoce la ubicación de todas las cosas: Ya cuando sabe dónde está la comida, los vasos y los productos de limpieza podemos estar seguros de que estamos prontos a vivir con alguien.
5) Tiene una copia de las llaves de tu casa. Hemos llegado a los colores cálidos del asunto. Ponele la excusa que quieras: Por seguridad, para que sea más práctico, porque te sobraba un juego... Lo cierto es que ya tiene las llaves de tu casa, puede entrar, salir y próximamente disponer.
6) Deja el cargador del celular: Cagaste fuego... Porque ese aparentemente inofensivo artículo consiste en la fuente de energía de uno de los dispositivos de comunicación más necesarios para la comunicación actual.
7) Usa la computadora... Más de lo debido. Empieza viendo mails, luego us el Msn... Abre su Facebook... Baja una película... Baja temas... ¡Hace una carpeta con su nombre y se queda pajerizado 3 horas en la máquina! Ocupación cibernética, que le dicen.
8) Te pregunta "Creo que podría quedarme acá... ¿Qué te parece?": ¡Epa! Llegamos al punto cúlime y explícito de la instalación. Este es el momento decisivo en el que tenés que pensar. No en si sabés cocinar para 2, si tenés una cama matrimonial o si a los 2 les gusta ver el mismo programa de televisión. Hablo de quién va a pagar la factura de los servicios (Gas, luz, ABL, cable y agua), los gastos de supermercado, el lavado de la ropa, la rutina...
9) Gente extraña en TU departamento: El caso más extremo sería llegar a tu casa cansado y descubrir que en la misma se está llevando a cabo una reunión... Con cerveza y música, sí. Pero también tenemos el clásico de la comida con los suegros que van a ver dónde vive el nene.
10) Hay cosas de él desparramadas por todos lados: Te das cuenta, por sus libros, sus cds, sus apuntes de facultad, sus productos de belleza y su ropa, que alguna vez viviste solo. Que podías darte el lujo de depilarte en el medio del living. Que podías volver a cualquier hora. Que podías comer cualquier cosa.
• Personalmente Tengo que admitir que en mi caso soy YO la que se esta "instalando" pero no me había dado cuenta, ademas con lo de anoche es mejor que se relajen las aguas para poder hablar las cosas con normalidad; pero de que te quiero instalada conmigo o yo contigo no falta mucho jajaja; y se que molesto un poco pero no es mi intención. Y se preguntaran en que punto voy, creo que en el 7.
